У моего князя голубые глаза. И кудри что золото, проклятый металл, которого немерено содержат недра Преисподней. Губы у князя тонкие, бледные, упрямо поджатые, когда он спорит с посланцами Неба, «упорствуя в непокорстве», сдержанно сомкнутые на собраниях высших чинов Ада, расслабленные в домашней обстановке, изгибающиеся в соблазнительной улыбке, когда мы остаемся наедине в спальне. Руки у князя сильные, надежные, державшие когда-то скипетр наместника Создателя на Небесах – немалая власть. Скипетр сменили копье и щит, и ни разу рука не дрогнула, нанося удар. Целуя эти руки, я помню, что они держат и мою жизнь… Крылья князя черные, кожистые, как у летучей мыши, с когтями на сгибах. Исчезли белые сверкающие перья, знак былой принадлежности к ангельскому воинству. Любому из небесных обитателей это показалось бы отвратительным, а мне даже нравится. Князь одним взмахом покрывает полмили и, когда я прошу, носит меня над землей. И в эти минуты мне отчаянно жаль, что не родилась ангелом…
У моего князя много жен. Все красавицы как на подбор, и каждая требует своей доли внимания. Я не ревную. У меня тоже немало мужей, но мне известно, что князя я не оставлю, как бы сильно этого ни желала. Да и он, по правде говоря, куда от меня денется…
Как проклятие Сарре ее красота, Равных коей не сыщешь во всей Иудее. Мало кто из девиц так жестоко страдал От любви злого духа, царя Асмодея.
От подземного князя ни слезы, ни гнев, Ни молитва, ни плеть, ни кинжал не спасали. День и ночь много лет неотлучно при ней. Шепот тихий и вкрадчивый чудится Сарре:
- Серебром бы запястья твои оковать, Жемчуг моря вплести тебе в черные косы, И шептать жарко полные страсти слова, И прикончить любого, кто глянет без спроса.
И носить на руках над землей и водой, Целовать бы – до слез, до бессилья, до боли. И ввести как супругу в подземный свой дом… Я прошу – лишь кивни в знак согласья – не боле.
- Убирайся под землю к себе, Асмодей. Будь ты хоть фараон, все равно мне не нужен. От таких происходят все беды людей. Духу зла никогда не бывать моим мужем.
- Сжалься, Сарра, молю, покажи мне свой лик! Обернись только раз – и возьму тебя в жены. Гордый князь Преисподней у ног у твоих, Красотою твоей неземной пораженный.
Мир огромный – захочешь – и брошу к ногам, Только слово – и будешь княгиней, царицей. Отчего же ты так холодна и строга? Отчего не желаешь судьбе покориться?
- Не судьба ты мне, демон, проклятье мое! Ах, зачем, о Создатель, зачем я красива! Уходи: здесь не ждет тебя теплый прием. Уходи: о любви этой я не просила.
- Что ж, упрямая женщина, гляну и я, Сколько дней, сколько лет продержаться ты сможешь, Если всякий, кто будет назначен в мужья, – Всякий замертво рухнет у брачного ложа.
И убийства те лягут на совесть твою, Тяжким камнем на душу и цепью на тело. И ты будешь знать точно, кого я убью И что этих смертей ты сама захотела… иллюстрация и музыка
В средние века грандиозные строения, которые мозг не позволял отнести к делу рук человеческих считались творениями Дьявола.
Одно из таких строений - аббатство на горе Сен-Мишель в Нормандии. О его постройке, кстати, существует легенда, будто Люцифер вызвал своего старого неприятеля, архангела Михаила, на соревнование: кто красивее выстроит церковь на горе. Михаил, как и следовало ждать, победил, но и Дьявол не облажался. Однако церковь, выстроенная Михаилом, была настолько красива, что ее забрали на Небеса. А Люциферово творение осталось на земле, и туристы до сих пор любуются им как готическим шедевром.
Демонские шедеврыВ Англии строением Дьявола считается аббатство Кроулэнд.
Дьявол также сложил знаменитую стену между Англией и Шотландией, воздвигнутую по велению императора Адриана.
Дьявол сделал планы и чертежи для Ахенского собора и едва ли не полностью выстроил его...
Баториев внук и Дракона сын, несладко твоё житьё: Ты знаешь – качнутся вот-вот весы, и в спину влетит копьё. Твой дядя погиб, ты опять в бегах, убиты отец и брат, И всё же пока ты сильней врага. Цари, господаре Влад.
Казни их – изменников и лжецов, пусть тать будет сам раздет - Полтысячи тысяч твоих бойцов непросто держать в узде. И будет гордиться Сигишоар, и тысячи встанут в строй – Цари же, Валахии господарь, пока ты для них герой.
И скор будет суд – пусть страдает тать, пусть корчится и вопит. И пусть тебя Цепешем станут звать и в спину шипеть «Вампир!», Казни их – на радость ли, на беду, казни, не гляди назад. …Пока голова твоя не в меду – цари, господаре Влад.
Целуй меня, Дьявол. (скидывает каблуки, устало ложится к плечу растрёпанной головою) Я знаю, твои заботы тоже совсем нелегки... (ветер за окнами пламенем адским гудит и воет). Целуй... Милый, в щёку. (а он подносит запястье к губам. глядит рубиновыми глазами) Кому ты навеял вечный кошмарный сон? (глубокий голос сидит в груди. глаза отвечают сами. вдох-выдох. смотрят сидят. блестят золотые серьги) Какой мне надеть наряд На завтра?.. Лиловый? Серый? ...Милый... Ты что молчишь? (руку сжимает. до боли сильно) Не спишь уж давно нормально... (вот так сидишь, зовёшь его тёплым-любимым-милым, и знаешь - любит, чертяка такой, в ответ. любит и дарит браслеты - агат и души, вправленные в серебро. шнурует платье, неудобные серьги нежно вставляет в уши) Развяжешь бантик?.. Я так соскучилась... Может, в отпуск? В Питер или ещё куда... Пожалуйста. Отдохнёшь, глядишь, хотя бы чуть... (а ему-то всего и надо - не прекрасные лица и города. просто вынуть заколки ей из волос, обнять её и уснуть).
Мужик в Раю получил путевку в Ад. Поехал... Сплошные пьянки, женщины, наркотики, в общем, кайф сплошной... Понравилось. И, как только вернулся в Рай – сразу в адово посольство: попросил политического убежища... А в Аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули...
Он: - Как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал – сразу в кипяток бросаете!..
А ему говорят: - Ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай...
***
читать дальшеШел человек по горам и вдруг наткнулся на пропасть, где увидел, как двое парили в воздухе и разговаривали между собой... "Кто вы? Как, здорово летать?" - спросил он их. - "Да, и ты так можешь!"... Человек сделал шаг в пропасть и провалился вниз... Один из парящих другому: "Хоть ты и архангел, Михаил, но сволочь порядочная".
*** Умирают три подруги и попадают в Рай. Там их встречает апостол и говорит:
- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.
Исчезает, ну, подруги, недолго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травкой и т. п. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, ручонки свои грязные без ногтей тянет к провинившейся, мычит чего-то нечленораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику, и они исчезают.
Подруги застремались, стали следить за собой тщательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и т. п., сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить... промучилась так полтора года. Появляется апостол и говорит:
- Ну, раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.
С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:
- Ой, да за что же мне это!!!!
- Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил...
***
День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчилль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну, заходи... Все, этот последний. Ах, нет, тут в конце еще приписка:
- Джордж Буш младший здесь? Заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".
***
Нечистая сила – это нечистая масса на нечистое ускорение.
***
Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.
***
Надпись в автобусе на стекле водителя: "Ад переполнен, я - вернулся".
***
Рад бы в Рай, да реаниматоры не пускают!
***
Ангелами рождаются, демонами — становятся.
***
Бог и Дьявол добились впечатляющих результатов благодаря специализации и разделению труда.
***
В настоящее время райские чертоги отапливаются радиаторами, соединенными с Адом. Муки грешников усугубляются от сознания, что огонь, пожирающий их, одновременно обеспечивает комфорт праведникам.
***
Восьмым Кругом Ада был круг почёта…
***
Бог всемогущ, но черти значительно расторопнее…
***
Иные ведут себя так, будто уверены, что Ад уже кондиционирован.
***
Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...
***
Люди и до Ада доберутся. И освоят там богатейшие залежи серы.
***
Умирает новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот). Да... Это у вас виллы на Гаваях и на Канарах имеются?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
П: - Да заходите. Только, боюсь, вам не понравится...
***
Сидят в Раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят: прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
***
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
***
Заходит верующий в троллейбус и громко говорит:
- Все, кто едет в этом троллейбусе, могут попасть в Ад.
Ему поверили, и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.
***
И сказал Господь женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
***
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.
***
Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован Рай. Подходит к вратам Рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!.. Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр. Ворота распахиваются, а на пороге Рая стоит... черт.
- О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я буду в Раю!.. А тут - Ад?!
- Все правильно, мужик! - говорит черт. - Это Рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...
***
Играют дьяк и поп в бильярд. Дьяк бьет по шару и не попадает в лузу, при этом выкрикивает:
- От, черт, промазал!
На что поп ему отвечает:
- Не ругайся, не богохульствуй: Бог все слышит, он тебя покарает.
Дьяк:
- Та отстань, зануда.
Приходит опять очередь дьяка бить, он опять бьет, опять не попадает, опять ругается. Поп опять его предупреждает. И тут разверзаются небеса, вспышка молнии. И молния попадает в попа. Вылазит Бог и говорит:
- Вот, черт, промазал!
***
Бог:
- Адам, ну, тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам:
- Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...
***
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? – спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
***
Адам жил в Раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Совершенную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполнять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник!
- Ого! – сказал Адам. - Вот это здорово! Спасибо!
- Однако, - строго сказал Бог, - для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Совершенная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки.
Адам подумал, вздохнул и спросил:
- Так, ну, а что я смогу получить за одно ребро?
***
Вначале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: «Да будет свет». И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он: "... ладно, она накрасится"...
***
Это для вас просто куча волос, а у Бога все на учете...
***
Бог следит за тобой! Поэтому проживи так, чтоб ему не было скучно!
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!
- Щас узнают!..
***
Когда Бог создал Адама и Еву, он сказал:
- Дети мои, нельзя!
- Hельзя что?
- Hельзя есть запретный плод!
- Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод?
- Hету у нас плода!
- Hет, есть!
- Hету!
- Есть!
Бог:
- Hи в коем случае не ешьте запретный плод!
- Почему?!
- Потому, что я ваш создатель и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что не остановился после слона. Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко. - Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!
Адам:
- Угу, говорил!
Бог:
- А почему тогда ты его съел?
Адам:
- Hе знаю. Она первая начала!
Ева:
- Hет, он первый начал!
Адам:
- Hет, она первая...
...и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей!!!
***
Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным Писанием, в Библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую Бог создал по своему обpазу и подобию".
***
Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит:
- Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!
Вдруг с неба голос:
- Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?
***
Да святится Имя Твое и Расширение Твое, Господи...
***
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают.
***
- Скажите, Бога нет?
- Нет.
- А когда будет?
***
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...
Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам, кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
***
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!?
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну, не нравишься ты мне, понял?
***
На пригорке на кресте висит Иисус, а под горою стража охраняет его. Апостол Петр сокрушается внизу. Вдруг Петр слышит тихий голос Иисуса:
- Петр... Петр!..
- Иду, мой учитель!
Петр пытается прорваться сквозь стражу, но получает звездюлей и падает. Опять слышит:
- Петр... Петр!..
- Иду, учитель!
Снова пытается прорваться сквозь стражу, но получает и падает. И опять:
- Петр... Петр!..
- Сейчас, учитель!
Петр разбрасывает стражников и из последних сил, весь в крови заползает на гору к Иисусу.
- Что, учитель?
- Ты только посмотри, Петр, какой отсюда красивый вид открывается!
***
Иисус изменил твою жизнь - сохранить?(Y/N)
***
Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счет, который Иисус, не глядя, отдает Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.
***
Иисус Христос проповедует на Елеонской горе. Походят всякие слепые, расслабленные и т. п. - он всех исцеляет возложением рук. Подходит еще мужик: меня, говорит, всю память обнулило. Иисус спрашивает: что, совсем ничего не помнишь? Тот: ну, помню только, что был я плотником, никогда в жизни не знал женщины, однако у меня был сын, который в юном возрасте ушел из дому... Иисус, протягивая навстречу мужику руки: - Отец!.. Тот (симметрично): - Буратино!..
***
Решили Святой Петp (СП) и Иисyс Хpистос (ИХ) поигpать в гольф. СП yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бьет по мячy. Мяч пpолетает двести метpов и падает в пятидесяти сантиметpах от лyнки. ИХ:
- Хоpоший yдаp, СП!
ИХ ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. СП стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бьет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его и несет в свое гнездо. Вдpyг откyда ни возмись быстpо набегают тyчи. Из тyчи бьет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy. ИХ (поднимая глаза к небy):
- Папа, дай я сам поигpаю!
***
Спускается Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу, как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой".
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда плач, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих...
Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
***
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
***
Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться: "Господи! Внуши этому льву христианские мысли...". Бог услышал мольбы и совершил чудо. Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам: "Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!.."
***
Святой отец возвращается поддатый. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги!
Наконец, ему удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!
***
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну, слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".
***
Батюшка собрал монахов и говорит:
- Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову, так что не забудьте захватить с собой Н.З.
- Батюшка, а что такое Н.З.?
- Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.
***
Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, мать...
- Не мать, а cестра Анна! - гневно отвечает монашка.
- Да сестренка, пью я просто...
- И это противно Господу.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот я сейчас куплю тебе выпивку и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
***
Случай в Раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
***
Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться о порог Рая и по привычке сказать: "Блядь!"
***
Студент двадцати с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к празднику по вторникам! В этот день мы пьём с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в Аду в десять раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим Адом!
***
Попадает на Небо ГБДДшник. Перед ним встаёт ангел и говорит:
- Вот перед тобой две дороги: одна - в Ад, другая - в Рай, по какой ты пойдешь?
ГБДДшник ему отвечает:
- А можно я на перекрёстке постою?
***
Березовский умер и попадает на распределение: либо в Ад, либо в Рай. Ну, он и просит: "Пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минутки, не больше". Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог: " ОАО "АД" - великолепно!!! ЗАО "РАЙ" - гениально!!! Но почему я только вице-президент..."
***
Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в Ад. Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день, и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Маша. Ну, ты там того… не парься особо.
***
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
***
Попадает мужик на суд Божий! Его встречают архангел Гавриил и апостол Павел, порядком уставшие от посетителей.
- Ну, мужик, только быстро, какие благие дела совершал на земле?!
Мужик мнется:
- Нуу… Однажды рубль пожертвовал на строительство храма!
- Ну, а еще что? Только быстрее. - А еще нищему 50 коп. подал.
Апостол Павел:
- Гавриил! Ну, что с ним мучиться?! Отдай полтора рубля и - в Преисподнюю!!!
***
Помер Ленин. Решают Бог с Дьяволом, куда его направить: в Рай или в Ад. Порешили, что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Дьявол.
- Привет, Бог.
- Привет, Дьявол. Как дела?
- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может, ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
- Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Дьявол, видит Бога, бегущего с книгами подмышкой.
- Привет, Бог, как дела?
- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...
***
Папа Римский приезжает в Штаты. Его везут в лимузине по хайвэю. Папа говорит шоферу, что он всю жизнь мечтал погонять по хайвэю, убалтывает шофера и садится за руль (а водила - назад) и начинает гнать. Через пару минут машину тормозит полиция. Полицейский подходит к машине, заглядывает внутрь, отдает честь, разворачивается и уходит. Напарник спрашивает его: - Кто это был? - Уууу!!! (обалделым таким голосом). - Мэр? - Выше... - Сенатор? - Выше... - Президент!? - Выше... - Это как? - Я не видел, кто сзади сидел, но за водилу у него Папа Римский!
***
И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
- Вай, ара, цирк приехал!
***
И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в восьмой!
***
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр, зацепившись за карниз, и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну, что, негр, я смотрю, ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься – и сразу ко мне.
Все, что пьешь ты, - пусть - превратится в яд. И твой день - пускай - превратится в ночь. Над тобою - пусть - будет власть моя. И никто, никто не придет помочь.
Все, что ешь ты, - пусть - превратится в соль. Твои деньги - пусть - превратятся в прах. Ветер бросит пепел тебе в лицо, И разводом кончится всякий брак.
Все, что в сердце, - пусть - превратится в дым. Все, что видишь, - пусть - упадет в песок. И тогда, наверное, спросишь ты, За что терпишь, бедная, это все.
И воскликнешь ты: "За какой же грех, За какой проступок мне так страдать?" Нам с тобою вместе в аду гореть. Ни тебе, ни мне рая не видать.
Позволь мне вплести тебе в косы свет солнца Позволь мне вложить черный омут в глаза. Позволь мне не ждать. Город скоро проснется. Мне столько всего предстоит расписать.
Пускай у тебя будут тонкие губы И черные брови, и нос небольшой, И взгляд чародейский, и профиль негрубый, И смуглая кожа пускай. Хорошо?
Ты будешь историком и звездочетом, Сказителем, магом, танцором, певцом, Убийцей, наемником... сбилась со счета. Ты будешь - и все. Посмотри мне в лицо.
Я дам тебе жизнь, имя, тело, и душу, Дам разум, кровь в жилах и слезы в глазах. И выведу в свет. И оставлю. Так нужно, Чтоб право на жизнь заработал ты сам.